Las Maduritas vienen marchando

Por IRENE BIANCHI
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- Seré curiosa, Sarita. ¿Quién era el pendejo que te trajo en auto? ¿Algún festejante?

- ¡No seas ridícula! Es Fede, mi sobrino nieto. ¿Cómo se te ocurre?!

- ¿Y qué tendría de malo? Acaso la Saccone no se enganchó uno 25 años más joven.

- Cierto. Y lo peor es que es el hijo.

- ¡No, nena! Hizo de su hijo en una obra de teatro. No te confundas.

- Lógico, si en esa obra el protagonista se enamoraba de una cabra, no resulta extraño que la Saccone se enamore de su hijo. Toda gente rara estos artistas.

- ¿Y no se acuerdan de Demi Moore, y su fogoso romance con el bomboncito Ashton Kutcher?

- Así quedó la pobre Demi cuando el pibe la cambió por una de su edad. Hecha un trapo de piso. Flaca, fané y descangayada.

- Sí, pero ¿quién le quita lo bailado? Fue bueno mientras duró.

- A estas caza pendex se las llama “cougars”. Viene del argot inglés. Hablando de Roma: ¡miren qué fuerte que está el mozo! ¿Cuántos añitos tendrá?

- En mi época se decía poliomielitis, porque atacaba a los infantes.

- ¿Y a los tipos, cómo se les dice? ¿Viejos verdes?

- La que se llevó un chasco fue la Calabró. Le salió el tiro por la culata.

- ¿Cuál de ellas? ¿La panelista de lolas en bandeja?

- No, la hermana, la ex del Rossi. La que se chuponeó a Maravilla.

- ¡Un grosero! ¡Salió a decir que Iliana tiene más años que la escarapela!

- Y ella no se quedó atrás: “Lo que le pasa es que está buscando a un hombre de su edad”. No se sabe muy bien para qué equipo juega Sergio Martínez, ¿vieron?

- No te metas con la edad de una diva, porque es peor que un escorpión.

- Un desubicado el boxeador. Se comió un buen cross a la mandíbula por bocón.

- Knockout técnico. La Calabró lo dejó tirado en la lona. Pa’que aprenda.

- ¡Ay, chicas! ¡Era tan obvio que ese chupón le daba asquito! Lo malo es que Iliana se ilusionó. Como fue mujer de un solo hombre y hace rato que no le ve la cara a Dios, se entusiasmó con la musculatura de Maravilla. Se hizo el bocho.

- ¡Blasfema! No lo metas a Dios en todo esto, que bastante ocupado debe estar tratando de arreglar el zafarrancho que hacemos los humanos.

- Che, hablando de calenturas varias, ¿ustedes también están calenchus con el pelado de “Las Mil y una Noches”?

- ¡Ni ahí! ¡Además es re-mamero! ¡La vieja lo tiene cortito! Le digita las novias.

- Está bastante sobrevaluado ese culebrón.

- Lo que pasa que los locales agotan. Arana siempre haciendo de Arana, satura.

- Faltan guionistas. En cambio, la realidad parece un policial negro al mejor estilo Edgar Allan Poe, Raymond Chandler o Roald Dahl. ¡Qué bolonqui!

- Pensar que antes en los eneros no pasaba naranja. Calma chicha.

- Calma chicha hay en las boleterías de la mayoría de los teatros. Salvo un puñadito de obras, el resto hace la plancha a gatas.

- Gatas sobran. Y re-gatas salvajes, ni te cuento. Lo que faltan son actrices.

- ¿Ustedes pueden creer que la entrada para ver “Extravaganza” sea tan o más cara que la del Cirque du Soleil? ¿No se le fue la mano al platinado zezeozo?

- Se les fue la mano. El grueso de la gente veranea más cortito y más gasolero.

- Che, juntemos una buena propina, a ver si nos levantamos al mozo. ¡Chin, chin!