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Revista Domingo |AFTER OFFICE

Pasando revista

14 de Diciembre de 2014 | 00:00

Por IRENE BIANCHI

afteroffice@irenebianchi.com.ar

- ¿A ver esa revista, Chola? Yo nunca compro. Las leo en la pelu.

- Mirá. La boda del año. ¡Que nivel!

- ¿Cuál? ¿La de Yessica Electrodos y el ex diputado K?

- ¡No! Otra más glamorosa. La de Esmeralda Mitre con el afrancesado Lopérfido.

- ¡Ah, bueno! Esos sí que son de alcurnia. La alta aristocracia agrícolo-ganadera. La créme de la créme.

- En el casorio de la modelo y el político estaba toda la farándula, pero en ésta, el jet-set porteño. Todas las minas olían a free shop, nada de fragancias truchas

- Un gorilaje importante, te faltó decir. Te conozco, Margarita.

- Y, muy de izquierda no creo que sean. Tirando a conservadores, supongo.

- Últimamente, la izquierda es tan variopinta. Nunca se sabe.

- En todo caso, serán paquetes de la “Rive Gauche”.

- Vos decís que la izquierda es variada. ¿Y el peronismo, entonces?

- También. Ya lo dijo el General: “El peronismo es una bolsa de gatos. Entre ellos se pelean, se golpean, se rasguñan, pero al final están todos juntos.”

- ¿Todos juntos? No los une el amor sino el espanto.

- Yo tengo otra revista, si quieren chusmear. No es la “Hello” de Chola, sino la “People”, un poco más proletaria. Miren la cantidad de gente que injertaron en la tapa.

- Se dice “insertaron”, Nelly, no “injertaron”. Son las celebridades que no pudieron estar el día de la foto. Susana, Tinelli, Suar, Francella, Macedo …

- ¡Qué tramposos! Es una especie de “copy & paste”. ¡Cualquiera!

- ¡Y bueno! ¿Qué querés que hagan? Es difícil reunirlos a todos.

- ¿A ver a quién le tocó el ganchito?

- Peor que te manden a la contratapa. Es como usar el baño de servicio.

- ¿Nunca harán una tapa con otros personajes del año? No sé, científicos, neurocirujanos, investigadores, inventores, maestros rurales, alumnos destacados. ¿Qué mérito tiene ser “jurado del Bailando”?

- Ojo que está Juan Carr, símbolo de la solidaridad. No todo es farándula frívola.

- Además, Chola, seamos sinceras. Una tapa como la que vos proponés, con modelos de verdad, no vende ni un ejemplar.

- Que millones de moscas coman caca, no significa que la caca sea buena, ¿no?

- Esa es una discusión bizantina. Pero la culpa no es del chancho.

- Yo estoy hecha una chancha. Me probé la malla y la desbordo. ¿Se habrá achicado en el cajón?

- Si a vos esta teoría te tranquiliza, Nelly, dále p’alante. Pero el nylon no encoge.

- ¿Y qué hago? Yo así en la playa no me muestro ni loca de la cabeza.

- Andá a una nudista, que nadie se mira y a nadie le importa. Si no, preguntále a Hanglin, que él y su esposa Martita son fanáticos. Siempre van a una que se llama “Playa escondida”, camino a Miramar.

- Seré curiosa: ¿los bañeros y los vendedores ambulantes, también estarán en tarlipes? “¡Lloren chicos, lloren! ¡Calentitos los churros!”

- No sabría decirte. Fotos no se pueden sacar. Y tampoco podés llevar animales.

- Lógico. Imagináte si un perro se acerca a un caballero y le muerde las partes pudendas, creyendo que es un trocito dogui. Un desastre.

- Brindo por un Pami tour a “La Escondida”, para escondernos. ¡Chin, chin!

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